Sentada en aquel lugar donde solo sollozos a lo lejos se escuchaban, temerosa de que alguien me viera recordaba lo que habia hecho con mi vida, me habia olvidado ya de contar calorias, me habia olvidado ya de lo que era sentirse protegida por dos fieras del mal, a los ojos del mundo me encontraba bien, ya no era aquella sombra de la que todos se burlaban, ''tenia fuerza'' ¿en serio?, aparentemente ellas se habian alejado de mi... ¿Pero que habia sido de mi vida?, ¿Que habia sucedido con todos aquellos recuerdos que atemorizaban mi mente? ¿Acaso habian desaparecido?, ¿Acaso yo habia sido tan valiente para borrarlos para siempre?... NO!! No era asi, entre lagrimas pedia ayuda, con mis impulsos, con mi rebeldia trataba de decir al mundo que no me encontraba bien, que necesito ayuda!!... Estoy enferma!! enferma del alma,enferma del cuerpo,enferma de la mente, pero no lo ven!! no lo ve nadie, todos estan ciegos...
Se dice que con voluntad todo es posible... ¿de verdad? ... Demonios!! yo he tenido ''voluntad'' casi 5 años de mi vida... y las cosas no mejoran!!, no mejoro.. me consumo, me voy a ese lugar tenebroso una vez mas y nadie se da cuenta...
Necesito ayuda! q no lo ven?, y grito auxilio y solo veo a esos fantasmas que me tienden la mano, a esos mounstros malditos que me dicen: ''jamas saldras de este infierno''... No quiero de verdad, me resisto a ellos, no quiero que me encuentren, no quiero ser una sombra de nuevo, no quiero estar prostada nuevamente, no quiero dios mio!! lloro mucho, lloro demasiado al pensar que pueda estar igual, quiero salvar vidas, quiero ayudar a los demas... pero maldita sea!! no puedo ayudarme a mi misma.. ¿Porque es tan dificil?... ¿Porque no puedo vencerlas?, ¿Porque no puedo vencer esta enfermedad que somete mis sentidos?... some day ... algun dia... Para mi no hay mañana, esta enfermedad me consume, y todos siguen sin ver, cada dia me debilito mas, cada dia pierdo el sentido a mi propia vida, tu eras mi sentido de vivir, pero parece ser q tampoco tu lo notas...
No soy inocente, perdi mi inocencia hace mucho cuando gente malvada se aprovecho de mi, no soy buena, estoy muy lejos de serlo, no soy dulce, ni tierna, solo me oculto tras ese disfraz, dura quisiera ser, quisiera que no me importara nadie, para que ningun ser volvera a hacerme daño, quisiera tener el corazon de piedra para no sentir, ni ser sensible a tantos maltratos...
¿Quién soy yo?... caray!! ni siquiera yo lo se... ¿Quien podria querer a alguien como yo?, si ni yo misma me quiero... dh!... se dan cuenta?... podrian decirme ahora... ¿En verdad estoy bien?... si, a todos los que lo creen... estoy super bien... tanto que sigo sangrando en las noches, tanto que sigo creyendo en cuentos de hadas para escaparme de mi realidad, tanto que sigo soñando, llorando y aunque nadie de ustedes lo crea... sigo luchando practicamente sola... vencere o morire en el intento?... pronto lo sabran...