Para Juan Enrique...

Es tan fuerte, débil, ilógico, perfecto, peligroso, todos los adjetivos este sentimiento, no tonto, no irreal...
Hoy por hoy no poder decirte tantas cosas, y solo ver mi amor callado bajo la noche, pero tu no comprendes eso, tal vez lo haces y yo soy la que no esta en el canal...
No se cuantos días, meses, años, eternidades pasen para que leas esto, quizá no lo leas, como hasta ahora una carta publicada en un blog parecido...
Sólo, sin presiones, quiero expresarte lo que siento, lo que temo, lo que pasa por mi mente...
He tenido errores en la vida como todos, no es lo más correcto publicar esto, lo hago porque se que nadie lo leera...
Alguna vez me comentaste aquí mismo y creo que existe la remotisima posibilidad que mi recuerdo te haga verla...
Te amo sinceramente... y en mi mente pasan tantas cosas... que me dejan un desastre mental, es por eso que aveces he exigido tantas cosas...
disculpame, no he sido tan perfecta...
Jamás me fui, jamás lo hice... sigo aquí y en tu corazón, sigo aquí en tu recuerdo...
Las cosas se tornan dificiles... y un motivo de que mi presencia estuviera en la red eras tu...
ahora no se que hacer...
he tenido mucho miedo siempre a estar sola... es a lo que más temo porque empiezo a ver fantasmas y mounstros que me dan miedo...
Estoy igual que tu sin saber que pensar...
estoy aquí escribiendo esto, porque no se que pase mañana...
estoy aquí escribiendo esto porque en verdad te amo...
Y viviré siempre aquí...
siempre...
Con amor Isa...

Sentada en aquel lugar donde solo sollozos a lo lejos se escuchaban, temerosa de que alguien me viera recordaba lo que habia hecho con mi vida, me habia olvidado ya de contar calorias, me habia olvidado ya de lo que era sentirse protegida por dos fieras del mal, a los ojos del mundo me encontraba bien, ya no era aquella sombra de la que todos se burlaban, ''tenia fuerza'' ¿en serio?, aparentemente ellas se habian alejado de mi... ¿Pero que habia sido de mi vida?, ¿Que habia sucedido con todos aquellos recuerdos que atemorizaban mi mente? ¿Acaso habian desaparecido?, ¿Acaso yo habia sido tan valiente para borrarlos para siempre?... NO!! No era asi, entre lagrimas pedia ayuda, con mis impulsos, con mi rebeldia trataba de decir al mundo que no me encontraba bien, que necesito ayuda!!... Estoy enferma!! enferma del alma,enferma del cuerpo,enferma de la mente, pero no lo ven!! no lo ve nadie, todos estan ciegos...
Se dice que con voluntad todo es posible... ¿de verdad? ... Demonios!! yo he tenido ''voluntad'' casi 5 años de mi vida... y las cosas no mejoran!!, no mejoro.. me consumo, me voy a ese lugar tenebroso una vez mas y nadie se da cuenta...
Necesito ayuda! q no lo ven?, y grito auxilio y solo veo a esos fantasmas que me tienden la mano, a esos mounstros malditos que me dicen: ''jamas saldras de este infierno''... No quiero de verdad, me resisto a ellos, no quiero que me encuentren, no quiero ser una sombra de nuevo, no quiero estar prostada nuevamente, no quiero dios mio!! lloro mucho, lloro demasiado al pensar que pueda estar igual, quiero salvar vidas, quiero ayudar a los demas... pero maldita sea!! no puedo ayudarme a mi misma.. ¿Porque es tan dificil?... ¿Porque no puedo vencerlas?, ¿Porque no puedo vencer esta enfermedad que somete mis sentidos?... some day ... algun dia... Para mi no hay mañana, esta enfermedad me consume, y todos siguen sin ver, cada dia me debilito mas, cada dia pierdo el sentido a mi propia vida, tu eras mi sentido de vivir, pero parece ser q tampoco tu lo notas...
No soy inocente, perdi mi inocencia hace mucho cuando gente malvada se aprovecho de mi, no soy buena, estoy muy lejos de serlo, no soy dulce, ni tierna, solo me oculto tras ese disfraz, dura quisiera ser, quisiera que no me importara nadie, para que ningun ser volvera a hacerme daño, quisiera tener el corazon de piedra para no sentir, ni ser sensible a tantos maltratos...
¿Quién soy yo?... caray!! ni siquiera yo lo se... ¿Quien podria querer a alguien como yo?, si ni yo misma me quiero... dh!... se dan cuenta?... podrian decirme ahora... ¿En verdad estoy bien?... si, a todos los que lo creen... estoy super bien... tanto que sigo sangrando en las noches, tanto que sigo creyendo en cuentos de hadas para escaparme de mi realidad, tanto que sigo soñando, llorando y aunque nadie de ustedes lo crea... sigo luchando practicamente sola... vencere o morire en el intento?... pronto lo sabran...

El lugar que me da un poco de luz, vista desde mi ventana cada que despierto.. algun dia me quedare en el intento?

Este es mi mundo, mi lugar, donde deberia estar...

Si muero antes que tú, hazme un favor, llora cuanto quieras,
pero no te enojes con la vida por haberme llevado.
Si no quieres llorar, no llores. Si no logras llorar
no te preocupes.
Si quieres reír, ríe.
Si algunos amigos te cuentan algo de mí, óyelos y cree lo que digan.
Si me elogian demasiado, corrige la exageración.
Si me critican demasiado, defiéndeme.
Si quieren hacerme una santa, sólo porque he muerto, di que yo tenía algo de buena, pero estaba lejos de ser la santa que pintan.
Si quieren hacerme un demonio, muestra que yo tal vez
tuve algo de demonio, pero toda la vida procuré ser buena y buena amiga.
Si intentan canonizarme di que yo nunca quise ser incensado en vida.
Si hablan más de mí que de Cristo, llámales la atención.
Si sientes tristeza y deseas rezar por mí, puedes hacerlo, pues, quizás necesite de tu oración.
Si quieres hablar conmigo habla con Jesús y yo lo escucharé.
Espero estar con él lo suficiente para continuar
siendo útil para ti, donde esté.
Y si quieres escribir algo sobre mi, di solo una frase:
''Fue una gran persona, creyó en mi y me quiso para Dios!
Era una flecha que vivía apuntando en dirección a Dios!."
Ahí, entonces, derrama una lágrima.
Yo no estaré presente para enjugarla, pero no hace falta,
pues otros amigos lo harán en mi lugar.
Y viéndome bien sustituida iré a atender a mi nueva tarea en el cielo.
Pero de vez en cuando, da una escapadita hacia Dios; no me verás, pero yo estaré muy feliz viéndote a ti mirar hacia El.
Y cuando llegue para ti la hora de ir a ver al Padre,
ahí donde nadie puede separarnos, viviremos el amor que aquí nos preparó para El.
¿Crees en estas cosas?.
Entonces, reza para que los dos vivamos como quien sabe que va a morir un día y que muramos como quien supo vivir bien.
EL AMOR SOLO TIENE SENTIDO SI HACE EL CIELO MAS CERCANO
Y SI AQUI INAUGURA SU COMIENZO.
Pero, si yo muero antes que tú, creo que no voy a extrañar el cielo...
PORQUE TENERTE A TI, YA ERA COMO TENER UN PEDACITO DE CIELO...
Dedicado al amor de mi vida y a todos los que han confiado en mi, y han estado conmigo en las buenas y en las malas...

Todo o nada

Sola, intranquila con las preocupaciones dando vueltas alrededor de mi cabeza, siento el dolor que nació ya hace años. No puedo mas que encerrarme en el viejo cuarto y hacer la misma interrogante ¿Por qué?. ¿Por qué me sucedió a mi?... Para que engañarse Ana y Mía no han sido mis amigas, solo han buscado la forma de apoderarse de mi cuerpo; algunas veces suelo preguntarme el por que tanto temor a ellas, acaso ¿Formaran ahora parte de mi vida?. Camino por aquellos senderos que solía recorrer cuando era mas joven, no veo más que mi sombra pasar, la sombra de una simpatica y bella niña de la cual dos fantasmas se aprovecharon: Los fantasmas del espejo. Sin dudarlo recuerdo las palabras de mis padres cuando era niña, si al menos no me hubieran echado en cara mi cuerpo la historia habria sido distinta. Incredula y acompañada de mis dos amigas veo como cada día mi cuerpo se deteriora mas. Solo interpreto que la vida así no tiene sentido, me siento derrotada y frágil, como una hoja que mueve el viento ¿A dónde? tal vez a un lugar donde pueda descansar en paz. Todo era perfecto cuando por fin me vi como una princesa de los cuentos de hadas, eran sueños fantasiosos que descifraba en la utopia de mi mente. Mi reflejo me encantaba era ''una obra perfecta'', pero... ¿Qué sucedió? Ustedes no me dijeron que tenia que pagar un precio muy alto, ¡¡No lo hicieron!!, !!¿Cómo pretenden que hubiera podido interpretarlo?¡¡. Y viendo como la fogata que alguna vez alumbro la oscuridad de la noche se convierte en cenizas, comparo mi vida, mi cuerpo que alguna vez fue una maravilla, ahora se esta volviendo cenizas. Pero... ¡¡Por favor fuego no te apagues!! , ¿Qué no vez que necesito tu calor, para que mi cuerpo no se congele?, mi antes larga cabellera, se ha convertido en las pistas que dejò en el camino que sigo y que aun no puedo ver el fin. Por fin vuelvo a la casa, bendito sea el alimento que tengo para llevarme a la boca, y en ese momento veo a una persona sentada al lado de mi, es semejante a Banshee, entonces tomo la cuchara para empezar a saborear el suculento platillo, y en eso, ella me habla...¡¡Dios mìo!! ¡¡Es Ana!!, Otra vez mi mirada triste voltea y dejo caer la cuchara, no aguanto mas y huyò a mi refugio, un lugar donde solo puedo encontrarme a mi misma. ¿Por què han arruinado mi vida?, Yo no las llame, nunca pedi que vinieran, sin màs consuelo meto mis dedos a mi boca y veo como Mìa ha ganado nuevamente la batalla, pero ¿Què no te basta con hacer que vomite?, tambien ¿Quieres ver como mi sangre sale de mi garganta?, Perfecto ya t di el gusto, ahora dejame en paz. Mi madre me llama y empieza una nueva discusion, eso no era el trato Ana, mi madre no tiene porque estar sufriendo, es una injusticia. La noche ha llegado y sentada nuevamente en ese lugar que me da un poco de fe, vuelvo a rogar para que esto termine, para que los fantasmas que atomorizan mi alma se vayan y jamas vuelvan. Lloro y pido a mi creador que me salve, que me de una pauta para encontrar el regreso a su rebaño, veo una luz y siento calma, se que el me escucha y me reconforto, ahi esta en la luna: Gran creacion. Nuevamente entro al viejo cuarto para por fin tomar un descanso, un sueño que quisiera que fuera eterno, sin sufrimientos sin dolor, y vuelvo a tomar la daga que hiere no solamente mi cuerpo, si no tambien mi alma, veo en el espejo como Ana se rie y me ata con cadenas, y a lo lejos Mia me dice que son parte de mi, y que han ganado otra vez. Dios mìo ¿Què acto tan enfermo y cobarde he cometido? veo como mi sangre rueda por mis brazos y mis muñecas, no son las cadenas, esto fue hecho por la daga que erizo y abrio mi piel. Caigo en un sueño profundo. Mañana serà otro dìa.
Seis am, otro dìa màs, una lucha constante, un sufrimiento incontrolable, pero aun tengo fe, que con este cuerpo acabado que ahora es solo una sombra, podre algun dìa ver de nuevo la luz, y sabre que no habra sido en vano mi esfuerzo.

Dedicado a todas las y los jovenes que padecen algun trastorno alimentario. Ustedes pueden, no se den por vencidos que los fantasmas del espejo no son màs fuertes que ustedes.
Un saludo cariñoso de .. THE FAIRY OF DREAMS... Bela...

Nunca dañaran tu alma...

Hola de nuevo pequeños mortales, este escrito va dedicado a una de nosotras las hadas del tiempo, que desvio su camino, pero gracias a El Gran Bosque, esta sanando sus heridas para ti hada de los sueños rotos... aunque si les queda a ustedes mis queridos amigos... tomen el consejo...

Cuantas heridas más tendremos que sufrir para entender el verdadero sentido de la vida, ¿Cuánto más?, A ti mi pequeña niña, que has sido medida con el látigo del dolor y la confusión proveniente de vidas pasadas, recuerda que aun hay brillo en tu mirar que se refleja en el horizonte como la luz de la mañana, ese relámpago que suena aun en el interior de tu corazón y que se refleja en la paz de tu alma. El cuerpo aun siendo un cumulo de grandezas e inexplicables procesos, no es eterno, no importan los maltratos que tu cuerpo reciba, estos son como latigazos q si bien dejan marcado al cuerpo, el tiempo se encarga de disipar las cicatrices que un mal ayer dejo…Pero ¿Qué dices?.... Que estas cansada y ya no quieres intentarlo, que no puedes más y quieres acabar con todo, en vez de seguir hasta tu objetivo ver logrado… Detente un momento y escucha mis palabras pequeña ninfa fantasiosa:
Si en otra dimensión un ser de luz esta guiando nuestros pasos, si tenemos ese guía y nuestros ojos se ciegan, nuestros oídos no perciben el sonido de la música interna, nuestras manos ya no sienten nada, no queda nada… entonces tomas la daga y hieres tus brazos, lo disfrutas, no hay dolor, solo una gran satisfacción, sigues rasgando con la punta cortante tus acabados brazos, gozando del liquido rojo que brota como fuente en plena luz del día, se refleja el odio en tu mirada ¿a quién?... A TI MISMA… eres tu peor enemiga, ¿Cómo es eso, si tú te decías ser un ángel del cielo?, ¿acaso las tinieblas invadieron tus más profundos pensamientos hasta volverte loca?, o quizá nunca fuiste un ser de luz… ¡farsante!... ¡tira la daga ahora mismo!… ¡ahora!… ¡Cobarde!... piensas acaso ¿Qué dañar el cuerpo es un acto de valentía?... gran error pequeño mortal… Para mí un acto de valentía es acabar con la vida sin dejar huella, acaso porque lo han pronunciado mis labios ¿me darás gusto?...
En aquél bello desastre solo hay dos opciones, mi niña, morir o vivir… fingir que vivimos o hacer que morimos no tiene sentido, antes de venir a este mundo, tu hada del olvido, sabias lo que pasarías, ¡no desistas! ¡Enfréntalo!, o renuncia para siempre, que más vale tener menos individuos decididos, que millones confundidos, porque aun es tiempo de llamar a la puerta arrepentido y acceder al infinito paraíso, aprender a cambiar es un gran reto… ¿lo aceptas o lo dejas?...
Puedo escuchar tu alma que grita y llora y dice: ¡hada! ¡Ya no me lastimes más!... que hay si fueras tu un ser ajeno… acaso ¿dañarías el cuerpo que no te pertenece? ¿Qué harías si te enteras, que a quien le estas penetrando el arma punzocortante es un ser querido? ¿Qué harías si fuera tu propia madre, bella flor de primavera?, aquella quien la vida te dio, aquella madre naturaleza, sublime dueña de todas las hadas… que entre llanto de dolor y sangre te dice: ¡ya no más mi niña! Y entonces el odio se convierte en culpa, te desvaneces en el cuerpo de ese alguien a quien tanto amaste, ya no hay retorno ese ser ha perecido… ¿solo entonces te conmoverías? …
No esperes, que eso pase, ya que entre la realidad y la fantasía, hay un solo paso, no querrás que al despertar hayas cometido el acto infame del asesinato; voltea, abre los ojos, ya está cayendo el alba. No tengas miedo, no hay que temer, el miedo solo te proyecta con incertidumbre, se instala en tu mente y te hace ver fantasmas donde no los hay… el miedo es veneno…
Así que guarda silencio… escucha tu alma… ya que a pesar de las heridas que reciba el cuerpo. El alma no la dañara nadie, el cuerpo al morir se entierra y se lo comen los gusanos… el alma sube hasta la mas alta dimensión y es intangible, invisible…. Así… que no te preocupes que aquí princesa luna la estará cuidando desde el cielo…
Bilp. (Mex. 2009)